E o poveste plictisitoare, dar nu trebuie să o asculţi pentru că eu ştiam că aşa va fi.
PETRECEREA SFÂRŞlTULUI LUMII
Şi a fost cred în acel ultim an, sau weekend,
o vineri în luna decembrie la Camden acum mulţi ani, când eram cu totul altfel,
şi eram aşa de beată că mi-am pierdut virginitatea.
Am pierdut-o cu unul care credeam că e student la Ceramics,
dar de fapt era sau student la Universitatea din New York
care venise la Camden pentru "Sfârşitul lumii", sau un localnic.
Eu de fapt pusesem ochii pe altcineva. Pe Victor.
Îţi spun eu că pentru europene este doar un joc cu numere.
Dacă eşti la o universitate europeană sau la orice colţ de acolo,
şi întrebi fetele care trec pe lângă tine dacă vor să se culce cu tine
una din 20 va răspunde afirmativ.
Un junior, de la facultatea de Actorie, care se întorsese din Europa,
numai că era puţin homosexual, cu părul vopsit blond,
cu un corp fain şi cu nişte ochi căprui superbi.
Te culci cu una din 20. Chiar aşa.
Este o statistică dovedită, omule.
Dar Victor se culca cu colega mea de cameră, Lara.
A făcut sex oral înainte ca el să o părăsească.
Am aflat mai târziu că după ce am plecat de la Camden,
s-a îmbătat rău de tot şi s-a dus la Windham House.
Şi s-a culcat cu toată echipa de fotbal.
Fato...
Acum e măritată cu un senator şi are patru copii.
Cum se schimbă oamenii de-a lungul timpului.
Ştii filmul despre care vorbesc?
A fost intitulat din greşeală "Film realizat de Tarantino"
cu toate că a fost doar producător executiv.
Tipul ăsta de la NYU, sau de unde o fi fost,
care nici măcar nu semăna cu Victor, vorbea cu mine pe canapeaua aia veche.
Cred că ai văzut filmul ăla clasic rusesc:
- "Omul cu aparatul de filmat" ? - Da.
Eu tot aprobam ce îi plăcea şi ce nu,
gândindu-mă tot timpul că nu e el Victor, dar era destul de drăguţ.
E fain de tot. E o porcărie... ca lumea.
Ştiam că nu pronunţam bine numele regizorilor, că încurcam actorii,
că încurcam cameramanii principali, dar îl doream.
Observ aceiaşi calitate în tine de a sta în faţa camerei de filmat.
Serios, ţi-a mai spus cineva că semeni cu Clara Bow?
Pentru că semeni, vorbesc serios. Îţi spun eu că semeni.
Ştiu chestiile astea şi...
Ştiam că atenţia îi era atrasă de Kristin Notneff.
Şi ea se uita la el cu încredere fiindcă ştia că dedesubt avea un sutien negru,
cu chiloţi negri asortaţi, de care eu nu aveam.
Despre ce vorbeam?
Dar eu am ştiut ce să fac.
Am o ţigară cu marijuana în camera mea.
În afară de faptul că nu era camera mea.
Era a Lornei Slavin, care era plecată din campus la casa prietenului ei,
şi cam pe atunci îi înghiţea ADN-ul.
Şi nu aveam nici o ţigară de marijuana, şi dacă aveam nu ştiam unde e,
pentru că era camera Lornei Slavin.
Nu îi păsa dacă aveam aşa ceva sau nu.
Cam pe atunci am leşinat.
Când mi-am revenit deja mi-o trăgea,
dar nu ştia că eram virgină şi că mă durea.
Nu aşa rău, doar o durere ascuţită,
dar nu aşa cum mi s-a spus să mă aştept.
Oricum nici plăcere nu puteam să-i spun.
Atunci am auzit altă voce în cameră.
Vreau să i-o tragi ca şi Ron Jeremy.
Simţeam patul cum se mişca şi îmi dădeam seama că persoana din spatele meu
nu era studentul cu camera de filmat, ci altcineva.
Doamne, era un localnic.
Mi-am pierdut virginitatea cu un localnic.
Asta nu s-ar fi întâmplat cu Victor.
M-ar fi luat uşor în braţele sale de student la Actorie
şi m-ar fi dezbrăcat încet şi ca un expert,
mi-ar fi dat jos sutienul cu graţie şi tandreţe.
Şi probabil nu m-ar fi durut.
Trebuia să mă dau lui Victor semestrul trecut când am avut ocazia.
Trebuia să punem undeva asta.
Nu o lăsaţi acolo, îmi strică cadrul.
Acum plecaţi dracului de aici înainte să-mi stricaţi filmul.
Ştiam tot timpul că aşa va fi.
Simt că viaţa mea nu are spontaneitate.
Ca şi cum totul trece aşa de repede pe lângă mine, că timpul zici că se opreşte.
Câteodată nu pot să cred ce prostii scot pe gură.
Atunci când vorbesc naiba ştie despre ce, ochii îmi fug prin cameră,
în timp ce gura dă frâu liber gândurilor şi cuvintele alunecă uşor pe limbă,
îmi imaginez lucrurile din viaţă care nu s-au întâmplat.
Şi toate lucrurile care s-ar fi putut întâmpla.
Se încadrează tiparului.
Îmi place melodia asta.
Cu siguranţă o melodie de poponari.
Ai ceva E-uri?
Chestia aia îţi face lichidul spinal să curgă invers.
- Cred că am sus în cameră aşa ceva. - Eşti pe invers, nu?
Nimeni nu te forţează.
Nici nu ştiu de ce încerc să te conving.
Să mergem.
Cred că sunt gata.
Şi eu sunt gata.
Adevărul e că nu simt nimic.
Ce dracu'!
- Scuze, credeam că eşti homo. - Du-te dracului, nu sunt poponar!
Eşti sigur?
Detectez ceva poponaritate în tine.
Ieşi dracului de aici, poponarul naibii!
Nu sunt homosexual. Ai noroc că nu te-am omorât.
Norocul nu are de-a face cu asta.
Totul e hotărât dinainte. Aşa ne e destinul.
Nu poţi opri timpul de la a se scurge aşa cum nu poţi face ca oceanul să se reverse,
sau ca luna să iasă de pe orbita sa.
După trei luni, novicele a avut o relaţie cu un prieten de-al meu.
După un an a fost una căreia i-au tras-o toţi şi spunea la toţi că nu mi s-a sculat.
Norocul nu are nimic de-a face cu toate astea.
Mă copleşeşte un sentiment de insensibilitate,
în momentul în care las trecutul să treacă şi mă îndrept spre viitor.
Pretind a fi un vampir.
Nu trebuie să mă prefac, pentru că asta sunt:
un vampir cu sentimente.
Credeam că vampirii chiar există,
că aşa m-am născut, că mă hrănesc cu emoţiile altora.
Caut prada nopţii.
Cine va fi?
Îmi pari cunoscut. Ne-am întâlnit?
Cred că i-am tras-o la începutul semestrului, la petrecerea "Miercurea udă".
Nu.
- Cum te cheamă? - Peter.
Da? Nu eşti din anii mai mari?
Nu, sunt boboc.
Da? Credeam că eşti mai mare.
Nu, sunt boboc.
Peter. Peter bobocul.
Are buze bune pentru supt, aşa că mă gândesc la opţiuni.
Plec chiar acum, mă duc în cameră,
cânt la chitară,
mă masturbez uitându-mă la poze porno de pe internet.
O să ejaculez pe ţâţele alea.
Şi apoi mă culc.
Sau...
Aş putea să beau cu Dickie, Quinlivan şi tipul ăla din LA.
Sau aş putea să o duc la Carousel la o cafea şi să o las acolo să plătească ea.
Sau aş putea să o duc în cameră,
în speranţa că Frog a plecat şi să i-o trag.
Ce zici?
Ce zic?
Zic de ce nu?
Dă-i bice.
M-a urmat uşor până la uşa mea, ca şi cum ar fi ştiut
că se va întâmpla asta; prea doritoare, prea emoţionată să vorbească.
Eram aşa de excitat că nu m-am putut opri din tremurat
şi am scăpat cheia când am încercat să deschid uşa.
S-a aşezat pe pat şi eu am cântat un cântec pe care eu l-am scris,
apoi am continuat fără să mă opresc cu o melodie de la Counting Crows.
Am cântat cu voce joasă încet şi uşor.
A fost aşa de emoţionată că a şi plâns.
Cred că era efectul de la Extasy pe care cred l-a luat.
Poate credea că mă iubeşte.
Dar când am sărutat-o pe buze, mi s-a sculat instantaneu.
Ea plângea, dar mi-a dat jos hainele.
Mirosea a fructe proaspete. O avea mică.
Părul ei pubian era deschis la culoare şi mic.
Când am pipăit-o nu am simţit nimic.
Nu devenise umedă, cu toate că scotea gemete.
Eram rigid şi gata să mi se culce.
Ceva nu era în regulă, ceva lipsea, şi nu ştiam ce.
Confuz, am început să i-o trag.
Înainte să termin, mi-a venit un gând:
nu îmi puteam aminti când am făcut sex treaz ultima dată.
Peter! Peter!
The Rules Of Attraction (Regulile Seducţiei)
La dracu' !
Hoaţă mică ce eşti.
Te-am prins...
Eşti al meu pe restul zilei,
săptămânii, lunii, anului, vieţii.
Ai ghicit cine sunt? Câteodată cred că da.
Când te uiţi prin mulţime,
Simt că ochii tăi se uită la mine.
Ţi-e frică să vii la mine să îmi spui ce simţi?
Vreau să gem şi să mă tăvălesc cu tine
şi vreau să ajung la buzele tale să le sărut
şi să te strâng la piept şi să-ţi spun că te iubesc
în timp ce mă dezbrac
Te vreau aşa de tare că mi-e rău.
Vreau să le omor pe toate fetele urâte cu care eşti.
Chiar îţi plac fetele plictisitoare, naive, calculate
sau eşti cu ele doar pentru sex?
Seminţele dragostei au prins rădăcini
şi dacă nu le ardem împreună, atunci le voi arde singură.
Ce?
Cum a reuşit să facă asta?
Ştampilă cu sânge.
Ce se întâmplă?
Va trebui să-ţi vinzi motocicleta,
- asta se întâmplă. - De ce?
Unde sunt banii, studentule?
Accepţi card American Express?
Nu e haios deloc.
Îţi place?
Schema asta am învăţat-o la armată.
Una dintre 17 metode de luptă fără armă pentru a-ţi imobiliza adversarul.
Trebuie să aplic doar puţină presiune pozitivă
pentru a-ţi rupe oasele carpiene de metacarpiene
şi nu vei putea folosi nici o armă!
Nu sunt duşmanul tău, Rupert, şi nu am o armă.
De aceea am să-ţi dau drumul, frate.
Vrei nişte cocaină?
Desigur.
Atunci nu ai decât să îţi cumperi, târfo.
Du-te naibii şi adu-mi banii.
Este o orgie la Booth House.
Sper să vină mulţi boboci.
Sunt bogaţi, vor cocaină şi o să plătească gras.
Ce crezi?
Cred că eşti un dobitoc al dracului de bogat,
care are o grămadă a dracului de mare de bani.
Asta cred, bogătanul dracului ce eşti.
Vrei cocaină, dobitocule?
Atunci să vii cu banii, dobitocule! Du-te dracului!
Doamne ajută, Rupert, nu fii aşa de nervos.
Îţi arăt eu ţie nervozitate, dobitocule.
Îmi datorezi o grămadă de bani,
şi cred că tu cu prietenii tăi bogaţi
o să vă vedeţi de vieţile voastre
lăsându-mă pe mine cu scula în mână!
Aşa că du-te dracului!
La dracu', Rupert. Nu sunt ca ceilalţi dobitoci.
Am ajutor social. Trebuie să lucrez să supravieţuiesc.
Sunt de la o fermă din Nebraska.
Familia mea a trebuit să vândă vaca pentru a mă trimite aici.
- Lucrez în domeniul alimentar. - Pe dracu' !
Taică-meu e la spital, da?
Familia mea nu are bani. Poate că va trebui să renunţ.
- Da? - Domnul mi-e martor. Da.
Chiar nu ai bani?
Nu, a trebuit să lucrez toată vara pentru a-mi plăti şcolarizarea pe semestrul ăsta.
Credeam că vara ai fost la New York.
Asta am spus tuturor pentru ca să nu râdă de mine.
De fapt a trebuit să spăl porci toată vara, Rupert.
Pot să îi fac să plătească mai mult, sunt aşa de disperaţi după droguri.
Sunt intermediarul tău pentru vânzarea drogurilor în campus.
Ai nevoie de mine şi ştii bine asta.
Şi eu am nevoie de bani. Avem nevoie unul de celălalt.
Bagă bine la cap, tâmpitule.
Am nevoie de tine la fel de mult ca şi de un fund pe cot!
Chiar aici! Un fund aici!
Atât de mult am eu nevoie de tine.
Ce zici, Guest?
Cred că ar trebui să iei mai puţine droguri.
Şi nu mai lăsa arma aia acolo pe masă, omule.
Lasă-l în pace până nu face în pantaloni.
Ştii că de fapt fac mişto de tine, aşa-i dragă?
Da.
Cam cât crezi că poţi să le ceri acestor boboci tâmpiţi?
Asta depinde cât de veche e marfa.
Bună? Guest, e veche marfa noastră?
Nu, omule, e mai proaspătă ca zăpada de dimineaţă. Ce naiba ai?
Poate cu 20% peste preţul pieţii.
50% ai vrut să spui!
La naiba, studentule!
Ce bun eşti la matematică!
Cred că batem palma.
Batem palma?
Desigur.
Bine, e timpul să te apuci de treabă.
Câteodată, un minut...
ţi se pare că trece ca o oră.
Altădată,
o oră,
trece la fel de repede ca un minut.
Totul e subiectiv.
Toată lumea percepe timpul...
diferit.
De aceea poţi avea încredere în ceasuri, ştii?
Marc, îmi datorezi 500 de dolari.
Îi vreau pe duminică.
Da?
Vezi că nu am ceasuri în cameră,
pentru că interacţionează cu capacitatea
de a folosi timpul
conform nevoilor tale, ştii?
Marc.
Nu fii un sclav al timpului, prietene,
pentru că...
nu are rost.
Îmi simt penisul.
Doamne!
La naiba!
Cum rămâne cu banii?
Marc, cum rămâne cu banii?
Ce clasă, omule?
Cine predă acolo?
La naiba...
Mai bine pleci.
Nu mă mai bate la cap.
Nu mă mai întreba. Nu mai da în patul meu.
Încetează, ştii...
O să îţi dau... Mi-ai stricat karma, omule!
Să nu o dai în bară!
Salut, Mitch. Ce mai faci?
Nu prea multe. Tu ce faci?
Nu prea multe.
Putem vorbi?
Despre ce vrei să vorbeşti?
Despre ce se întâmplă.
Te-am avertizat.
Să nu uiţi asta.
Ştiu, ştiu.
Stai puţin, în legătură cu ce m-ai avertizat?
Te-am avertizat!
Stai, Mitch.
Mitch, nu fii molatec.
Te avertizez.
Nu ştiu care e problema ta.
Stai naibii...
- Salut. - Salut, băieţi.
E vreo problemă, Paul şi Mitchell?
Nu. Vă cunoaşteţi?
- Da. Salut. - Salut.
Mitch, m-am cam săturat de chef.
Vrei să vii la mine în cameră?
Colega mea de cameră e la prietenul ei.
Da.
Tu, Paul? Tu ce faci?
- Haide, să mergem. - Ar fi interesant.
- Nu. - Haide.
- Să mergem. - Ştiu că vrei.
- Pe mai târziu. - Pa, Paul. Poate data viitoare.
Domnule Bateman.
Mă scuzaţi.
Sean Bateman, da?
Da. Tu eşti Paul?
Da.
Cine e fata care e cu Mitchel?
Adică Candice? O cheamă Candice.
Da, aşa e.
Am urmat un curs împreună cu ea, dar examenul nu l-am luat.
Da? Cine se aseamănă se adună.
S-a terminat butoiul.
Tipic. Mi-aş dori să am o cutie cu bere.
- Quesadilla? - Ce?
O quesadilla? Mâncare mexicană? El Sombrero?
El Sombrero s-a închis demult.
Ce zici mâine seară? Fac eu cinste.
Nu ştiu. Faci tu cinste?
Da, fac cinste.
Fain.
Pe mâine, atunci.
Cum poţi să ieşi afară aşa de devreme?
- Am un curs. - E sâmbătă.
La naiba! Ce e?
Tâmpitule, opreşte chestia aia!
- Salut. - Salut.
Ai venit la curs?
Tutorialul pentru Condiţiile Post-Moderniste?
- Da. - A fost anulat.
Tipic.
Nu te-am mai văzut acolo.
Asta e ceea ce e tipic.
E prima dată când am venit aici.
Da, nu te-ai sincronizat bine.
Sâmbătă e aiurea de tot.
Nu trebuie să îndur asta.
O să renunţ la cursul ăsta.
- Da? Şi eu. - Da?
Cred că am să mă transfer.
- Unde? - Nu ştiu încă.
- Care e specializarea ta? - Nici nu ştiu.
Te cheamă Sean Bateman, aşa-i?
Da. Şi pe tine Lauren.
Da. Am luat marijuana de la tine anul trecut.
A fost bună. Cam nemăcinată totuşi.
Tu ai umblat cu Paul Denton, aşa-i?
Da.
Mai demult.
Arată-mi ochii.
Poate ne vedem sâmbăta viitoare.
Sau cândva.
Doamne! Harry a încercat să se sinucidă.
E aşa de tipic.
Ştiam că se va întâmpla aşa ceva.
Ştiam că va apărea o piedică,
mare sau mică care să amâne întâlnirea mea cu Sean.
Trebuie să vii la Fel... E aici.
La naiba, Paul. Trebuie să facem ceva.
E prea aiurea treaba asta.
Să sun paza?
Ai încredere în mine, o să ajungă aici într-o oră.
Paza. Paza?
De ce ai nevoie, de o invitaţie?
Am o întâlnire la 7 dimineaţa, Raymond!
Îl omori pe Harry! Adună-te!
Hai repede!
Ce a făcut, a încercat o supradoză cu Sudafed şi vin?
Doamne! L-am adus pe Paul.
- Ce a luat? - Nu ştiu.
Harry, dragă, eşti în regulă?
O să moară de la hipotermie.
Cred că ar trebui să îl ducem la spitalul Dunham.
Asta e în cartierul Keene! Eşti nebun?
- Ai altă idee, tâmpitule? - Trebuie să mă întâlnesc cu cineva la 7.
La dracu' cu întâlnirea ta! Adu maşina!
Ia-l de picioare! Doamne!
Doamne, asta e aşa de tipic.
Am aflat azi că era adoptat.
Am putea opri la Circle K să-mi iau o ţigară?
Trebuie să îţi aduc aminte că avem pe unul care a luat supradoză.
Nu a luat o supradoză.
E un boboc. Bobocii nu iau supradoze.
Du-te la dracu, Paul! La naiba, vomită!
- Deschide naibii geamul! - Nu vomită.
Atunci de ce scoate sunetele alea?
Râgâie. Uită să respire şi are mult aer în stomac.
Poate că ar trebui să provoci voma.
Să trag pe dreapta?
- Pot să schimb cd-ul? - Taci din gură, Paul!
Vei fi în regulă.
- Haide, ia-l de mâini. - Doamne!
Bine, o să reuşeşti.
Ajutor!
- Ajutor! - Avem nevoie de ajutor.
- Vă rog! Tipul ăsta a luat o supradoză! - Doamne!
Îl duceţi la Urgenţă?
- Slavă Domnului. - Sunt în pauza de masă.
Mai e cineva pe aici, vă rog?
- Alo? - Vă rog să aveţi grijă de Harry.
Vă rog să aveţi grijă de el!
- La o parte! - Doamne!
Domnule, pot să vorbesc cu patronul, vă rog?
Ridicaţi-l. Îl cheamă, Harry, vă rog!
- Cum îl cheamă? - Harry.
- Harry, Harry.
Nu simt nici un puls.
E vreo glumă?
Îl văd cum mişcă. Nu e mort.
- Îl văd cum respiră. - E mort, Paul, taci din gură!
Şi cum s-a întâmplat asta exact?
- Doamne, nu ştiu! - Doamne!
Tăceţi din gură! Nu e mort.
Nu are puls. Inima nu îi bate.
Pupilele îi sunt fixe şi dilatate.
Harry, revino-ţi te rog.
Îmi pare rău, nu pot face mai mult.
Trebuie să faceţi ceva.
Am văzut în serialul "Spitalul de Urgenţă" !
Harry s-a dus. Harry s-a dus de tot.
Are numele scris pe partea din spate a hârtiei.
Rulează la cinema "Drumul spre morga din Oraşul Adolescenţilor" deseară.
- Ce? - Oraşul Adolescenţilor?
Trebuia să spui nu, Harry.
Nu sunt mort, nu?
Ba da! Taci din gură!
De fapt nu ai puls. Cred că eşti mort.
Dacă mă lăsaţi să fac nişte analize, probabil v-aş putea dovedi.
- Ai un costum fals de doctor! - Harry e mort.
Nu ştii ce tot vorbeşti!
Serios, sunt mort?
Dacă îi fac ceva analize, pot dovedi că e mort.
Nu! Suferinţă şi durere!
Insist să aduceţi cadavrul înapoi pentru a-i face ceva analize.
Tu lucrezi pentru a nu merge la cheful de sâmbătă?
Aşa ceva.
Totuşi ar fi mai bine cu Victor.
Ajunge cu visele. Victor e la 3.000 de mile distanţă.
Foloseşte cartea.
Cum arăt?
De fapt arăţi cam slabă.
Slabă? Da?
Slabă de la bulimie sau de la anorexie?
Care e diferenţa?
Cine e slab de la bulimie trece drept sănătos,
în afară de rădăcinile dinţilor, dar dinţii mei nu putrezesc, aşa că...
Deci arăţi slabă de la bulimie?
Lauren, îţi spun eu,
nu îţi închipui cât slăbeşti când te laşi de pastile.
Asta până la cele 24 de kg pe care le iei când devii însărcinată.
Bine, fă tema la mate.
Dacă un prezervativ are o siguranţă de 98%, şi îşi pune două,
atunci eşti în siguranţă în proporţie de 196%.
Asta e mult mai mult decât poate oferi pastila.
Nu cred că aşa stau lucrurile, Lara.
Abstinenţa are o siguranţă de 100%, ceea ce e mai puţin decât...
Oricum, nu mă interesează. Nu o să iau examenul la matematică.
- Deci vii sau nu? - Nu ştiu.
Lauren, ascultă de prietena ta şi de colega ta de cameră.
Dacă îţi petreci restul vieţii aşteptându-l pe Victor, vei rămâne fată mare.
Nu poţi aştepta după destin. Trebuie să faci să se întâmple.
NOAPTEA DE DINAINTEA PETRECERII
El vine deseară?
- Nu cred. - De ce?
- S-a uitat la carte. - Ce carte?
Are o carte mare cu bolile venerice.
Înainte de chefuri o citeşte pentru a se descuraja de la a se cupla cu tipi ca voi.
Sunt nişte poze aiurea acolo.
Şi o ajută să se concentreze pe temă.
- Deci nu vine, aşa-i? - Nu.
Deci vrei să-mi aduci altă bere?
Salut, Sean. Îmi pare rău că am întârziat.
Ce?
A fost o încurcătură... A trebuit să duc un boboc
la spital, şi a fost acolo un copil bolnav, şi oricum...
Despre ce tot vorbeşti?
- Sunt aici. - Lasă.
- O să mă revanşez. - Nu trebuie.
Ştiu că nu trebuie, dar vreau să fac asta.
- Insist. - Cum zici tu.
Pe bune.
Am ceva droguri în cameră dacă vrei să fumezi şi să te simţi bine.
- Ai droguri? - În camera mea, da.
- Vrei o bere? - Să mergem.
Salut, Lauren, el e...
- Jim. - Jim, din Darmouth.
- Salut. - Vreţi bere?
- Desigur. - Trebuie doar să spuneţi.
Crede că e la petrecerea de "Făcut sex cu orice fustă".
Dacă îl vrei, o să ţi-l dau.
Nu, e în regulă.
Eşti sigură? Pentru că nu îl văd niciunde pe Victor.
Sean Bateman? L-ai văzut pe aici?
Da, de fapt Sean Bateman tocmai a plecat cu Paul.
- Paul Denton? - Da.
- Vorbeşti serios? - Da.
Nu crezi că... Nu.
- Nu ştiu. - Nu.
Cred că doar îi vinde ceva.
- Trebuie să fie aşa. - Trebuie.
Da.
Ce e asta? Iar ai fugit de studiu?
Da, cartea e prea... Nu pot stau să învăţ.
- Nu? - Nu.
Bine. Să nu mă aştepţi, bine?
- Bine. - Bine.
În regulă.
Domnişoară Lauren Hynde.
De ce nu ai fost la ora de sâmbătă?
Vrei ceva de băut?
Haide aici.
Da?
- Vrei să te excit? - Nu mersi.
Nu te supăra dacă eu asta fac.
O să o facem pe canapea?
Ce să facem?
Ştiţi dumneavoastră.
Ce? Să ne culcăm?
Ce, eşti nebună?
Mi-aş pierde postul.
Şi sunt însurat.
Dar nu v-aţi dat la mine?
Ba da, dar pentru sex oral.
Am auzit că ai talent la asta, domnişoară Hynde.
Şi nu îţi va afecta nota finală.
Deci ce zici?
Unde ai fost vara trecută?
- În Berlin. - Vorbeşti germană?
Ce?
- Vorbeşti germană? - Nu.
- Ce dracu... ? - Nu vorbeşti?
Nu. De ce?
Nu ştiu.
Am presupus doar, din moment ce ai fost la Berlin...
Am crezut că poate...
Nu. Berlin, New Hampshire.
Îmi mai trebuie nişte droguri.
Mi se cam termină.
Şi trebuie să mi-o trag.
Unde naiba e Lauren deseară?
Lara e destul de fierbinte. M-aş putea culca cu ea şi să mă simt bine.
Mai bine cu Lauren.
Mă întreb de ce?
Mi-aş strica iluzia în legătură cu inocenţa
şi puritatea ei.
Chiar aşa.
Trebuie să mă culc cu cineva.
Trebuie să mai iau nişte droguri.
Îl urmăream cu poftă din ce în ce mai mare cum umplea pipa în întuneric.
A pipăit cu grijă ceea mi se părea mie a fi muşchi uscat,
şi m-am mirat că îmi plăcea de Sean pentru că arăta neîngrijit.
Un băiat care nu îşi amintea dacă e catolic sau nu.
Ia-o pe toată în gură!
Ia uită-te la gagica aia.
- Implanturi. - Îmi place senzaţia balcoanelor false.
- Trebuie să trag cablu în cameră. - Alo?
Servus, mamă.
Ce se întâmplă?
Eşti o târfă rea!
Mâine? Vine familia Jared?
Trebuie să fie în acest weekend? Am treabă pentru şcoală.
- Ce zici de weekendul viitor? - Serialul Poponarii.
- Poponarii. - Richard?
Bine.
Da, şi tu.
Trebuie să mă duc în oraş mâine seară.
Fain de tot.
- Vrei să pleci? - Nu.
Mâine e cheful "Îmbrăcat pentru sex".
Ştiu, dar nu vreau să te las singur aici.
Descurcă-te. Împrumut astea.
Stai.
Mă duci până în staţie mâine?
Cum vrei. Trebuie să mă întâlnesc cu sfătuitorul meu.
Nu ar trebui să plec.
O să se culce cu altcineva. Doar e cheful "Îmbrăcat pentru sex".
Ce naiba fac?
Te iubesc, Sean Bateman.
Mă întreb dacă Lauren devine sălbatică când e beată.
Mă întreb dacă ajunge repede la orgasm.
Sau dacă ajunge vreodată. Nu mă culc cu una care nu ajunge niciodată.
Dacă nu o pot satisface, de ce să mă obosesc?
E ca şi cum aş pune întrebări într-o scrisoare.
Mi-e foame.
"Deseară e noaptea aleasă. Deseară e noaptea aleasă."
"Deseară e noaptea aleasă."
Deci, deseară e noaptea nopţilor?
- O să fac tot tacâmul. - Cine va fi norocosul?
- Nu îţi spun. - Ba da, dacă vrei camera liberă.
Bine.
- Sean Bateman. - Dar e traficant de droguri.
- Mi-a picat cu tronc. - Cu tronc?
Adică ştiu că voi fi cu acea persoană şi se va întâmpla ceva extraordinar,
ca şi cum mi-ar trage-o chiar sus, până în stomac.
- Nu, nu am mai auzit asta. - O să auzi într-o zi.
Ştii tu, probabil vei avea sinestezie.
Ce?
E o chestie medicală care te face să auzi ceea ce vezi şi să vezi ceea ce auzi.
O combinare necontrolată de senzaţii.
Ar trebui să te duci la doctor.
- Cred că te-ar ajuta nişte Prozac. - Ce?
Ţevi ruginite.
Alo?
Pot să vorbesc cu Sean Bateman? Cred că stă la etaj.
Da?
Sean.
Cine e, Patrick?
Cine naiba e Patrick? Nu, sunt Paul.
Paul... ?
Da, mă ţii minte?
Nu. Sper că e ceva important.
Mă întrebam ce mai faci. Cine e Patrick?
Nu e treaba ta. Ce vrei?
Dormeai?
- Nu, normal că nu. - Atunci ce făceai?
Nu e treaba ta, la dracu'.
Mă pregătesc să mă duc la o petrecere.
- Cu cine? Cu Patrick? - Nu.
Cu persoana care îmi lasă bilete în cutia mea.
- Tu eşti ăla? - Descurcă-te.
- Îţi baţi joc de mine? - Rock and Roll.
Dobitocule!
Cine... ?
Doamne, Richard, tu eşti ăla?
E Dick. Da, eu sunt.
Ce naiba faci?
Mi-o trag.
Poate că ţi-o trage cineva.
Richard.
În regulă, Richard...
Da, mă exciţi, Richard.
Lasă-mă să te călăresc, cowboy!
Paul!
O ţii minte pe doamna Jared?
Desigur. Bună ziua, doamnă Jared.
Vă las singuri pentru cinci minute şi deja beţi.
Îmbătaţi. Eu sunt beat.
Atunci fă un duş şi trezeşte-te.
Nu se termină niciodată suferinţa mea. Ce mai faci, Paul?
Bine.
Ai vrea să vorbeşti cu el? Pe tine te ascultă.
Haide, Myra.
Ne vedem jos peste 15 minute, da?
Vrei să faci duş cu mine...
de dragul vremurilor trecute?
- Vrei? - Ce sunt alea?
- Contează? - Nu.
Atunci nu am nimic împotrivă.
Când a apărut ea...
Da.
Atunci am realizat că mi se furase Cadillac-ul.
- Doamne! - Furat.
Poliţiei nici că i-a păsat. Au spus că asigurarea rezolvă tot.
De fapt mă cam săturasem de culoarea aia.
O să te mai întreb încă o dată, Richard, îţi scoţi ochelarii de soare?
Foarte bine, atunci, de ce nu ne povesteşti despre şcoală?
Spune-ne cum merge şcoala.
- O ţigară. - Nu fuma.
- Aici nu ai voie să fumezi, Richard. - Nu mă cheamă Richard.
- Atunci cum? - Dick (penis).
- Ce? - Dick.
M-ai auzit. Dick.
Nu. Te cheamă Richard.
Îmi pare rău, e Dick.
Atunci, Dick, cum merge şcoala?
Ca o sculă.
Da, aşa e.
Şi ce cursuri ai ales, Dick?
"Sex în grup 101".
"Tutorial de bază".
şi "Atelierul de sex oral".
Şi îţi place, Dick?
Da.
"Îţi place?"
Ce ai păţit?
Cum adică ce am păţit?
Ce crezi?
Văd ce efecte a avut şcoala asupra ta.
Poate Paul şi cu mine ar trebui să mergem la etaj.
- Nu. - Nu?
Nu. Dacă e ca cineva să plece de la masa asta,
- atunci acela va fi Richard. - Sunt Dick!
Pleacă de la masă, Richard.
De ce? De ce?
Te rog să pleci de la masă, acum.
Nu, nu...
Nu voi pleca de la masă. Nu!
Pleacă de la masă!
Du-te dracului!
Şi tu. Şi tu la fel, băieţaşule.
Şi toţi grămadă.
Eu am plecat de aici.
Distracţie plăcută!
Totul va fi în regulă.
Nu, aşa e. Îmi pare foarte rău.
- Sunteţi sigură, doamnă? - Da.
- Fiul meu nu se simte bine. - Da.
Nu e bine.
A fost stresat în ultimul timp, încep examenele...
Şcoala. Da, desigur.
Aş mai vrea o vodcă Collins.
Eve, ai mai vrea ceva?
Da. Adică, nu.
Haide.
Aduceţi-i încă unul.
- Vă rog. - Mersi, Paul.
Desigur, mamă.
Ştii,
cred că maşina următoare va fi albastră.
Albastră, nu crezi? Un albastru închis.
Tu ce crezi, Paul?
Albastru.
PETRECEREA DEZBRĂCATULUI CU PROBLEME
Alea au crescut în rahat.
Noroc că încă faci afaceri.
Unde e Lauren?
E plecată din oraş.
Eşti îndrăgostit de ea?
Nu vrea prieten. Ştii, nu?
Are un prieten pe care şi l-a pus de-o parte pentru ea.
Îţi pierzi vremea şi banii.
Are un prieten?
Da, da.
Da, da...
Bună, Sean.
Nu te opri...
Haide, haide...
Deziluzia te loveşte rău.
După ce m-am tot gândit la Lauren,
am dat de colega ei de cameră.
Această inevitabilă concluzie.
E ca şi cu poezia proastă şi apoi?
Încă o am tare, aşa că continui.
Acum deja geme. Se mişcă în sus şi în jos.
O să termine odată?
Nu trebuia să fac asta.
Trebuia să păstrez inocenţa.
Doamne, ce bine e.
Am pus mâna pe gura ei.
Ea are orgasm lingându-mi palmele.
E gata.
Şerveţele.
Ce e? Ţi-am spus că am avut orgasm.
Nu sunt de ieri de azi.
Ce bine e că nu e Lauren. Să nu mai fac aşa ceva. Mă bagă numai în necaz.
Îţi scriu această ultimă scrisoare pentru că ştiu că nu te voi avea niciodată.
Am stat într-un colţ şi m-am uitat cum te-ai dus cu ea. E aşa de josnică.
Ai făcut asta probabil pentru a mă răni.
Să ştii că ai reuşit. M-ai rănit şi nu mai pot face nimic.
Nu vor mai fi alte scrisori. Asta e ultima.
Am făcut-o doar cu ea pentru că sunt îndrăgostit de tine.
Lauren te iubesc.
Lauren...
- Lauren... - Pleacă, Sean!
Faptul că dacă mă culc cu altcineva înseamnă că nu îţi sunt loial?
Lauren...
Nu o să vrea să te mai vadă niciodată.
Obişnuieşte-te cu gândul.
Ai dat-o în bară.
- Alo? - Alo?
Alo?
- Alo, Bertrand? - Bertrand nu e aici.
Atunci Jean-Jacques? Alo?
Lauren...
La dracu' !
Haide.
Rezultatele apar în două săptămâni.
Sună şi comandă o sticlă de "Longitude".
Pregăteşte cardul şi sună la 1-800-518-3492.
Adică 1-800-518-3492.
Imaginează-ţi faţa ei dacă ai avea-o mai mare.
Sună acum la 1-800-518-3492.
Vino online la LongitudeCapsules.com.
Tipic.
Sean... ?
Te-am păcălit.
Eşti de tot plânsul.
Sean, eşti nebun.
Stai puţin.
Da.
Am luat avionul până la Londra. Am luat un taxi până în centru.
Hotelurile sunt pentru cei urâţi. Stau la Home House, cel mai fain hotel.
Am sunat un prieten de la şcoală care vindea haşiş, dar nu era acasă.
Am cunoscut câţiva britanici care m-au dus la un local.
Am flirtat puţin în magazin, am luat nişte cd-uri, apoi am urmărit nişte fete.
Am umblat, încercând să mă culc cu cineva, apoi m-am dus înapoi la Home House.
"Ministry of House" s-au despărţit, şi m-am dus la "Rem Forum" dar era "Noaptea homo".
Am găsit una heterosexuală şi ne-am frecat pe ringul de dans.
I-am dat jos hainele i-am lins degetele de la picioare şi am făcut sex.
Am petrecut cinci zile şi l-am întâlnit pe cel mai mare DJ, Paul Oakenfold.
Am ratat schimbarea gărzilor la Buckingham.
Am scris o carte poştală mamei pe care nici nu am mai trimis-o.
Am luat amfetamină de la un italian care încerca să îmi vândă o bicicletă furată.
Am fumat haşiş cu prea mult tutun în el.
Am văzut Big Ben. Am mâncat o grămadă de mâncare englezească.
A fost cam scump şi a plouat mult. Am plecat la Amsterdam.
Olandezii ştiu engleza, aşa că nu a trebuit să vorbesc olandeza.
Am fost la un spectacol de sex, la un muzeu al sexului, am fumat haşiş.
Am cunoscut o actriţă olandeză, am băut un suc ciudat, la un bar ciudat.
Muzeele au fost faine. Multe tablouri de Van Gogh şi de Vermeer.
Am umblat peste tot, am mâncat prăjituri.
Am luat nişte cocaină şi am fost în cartierul cu pătrat roşu.
Am găsit o blondă cu ţâţe mari care mi-a amintit de Lara.
I-am dat 100 de guldeni. În final mi-a scos-o şi am ejaculat între sânii ei.
Am vorbit despre SIDA, despre peştele ei marocan şi despre ea.
M-am trezit la cântecul unui beţivan. Este 8 dimineaţa şi o căldură mare.
Mă fac că mă dau cu patinele prin Gara Centrală.
Am cântat cu o fată, apoi am plecat la Paris.
M-am plimbat pe Champs-Elysees, am fost în turnul Eiffel,
pentru numai şapte franci, pentru că maşina de taxat era stricată.
Mi-a plăcut metroul, am mers peste tot cu el.
Am fost la un chef cu modele de la Ford, am cunoscut o fată numită Karina.
M-a supt la hotel Marriott, ceea ce a fost fain.
Am jucat biliard, am făcut cumpărături.
A condus un Ferrari care aparţine familiei regale Saudite.
M-am sărutat cu un top-model olandez în faţă la Louvre.
Am văzut Arcul de Triumf. Aproape că m-au călcat maşinile.
"Oakie" m-a chemat la Dublin.
Am stat la hotelul Marrison. În Dublin toată lumea se distrează.
Oakenfold m-a lăsat să pun nişte discuri cu muzică.
Irlandezele sunt scunde ca şi spiriduşii. Face strip-tease cu mine în baia clubului.
Mă ling cu o beţivană care îmi pipăise abdomenul şi mi-a spus "Domnul L.A.".
Mă strecor la fabrica Guiness şi fur nişte bere care e aşa de bună că mi se scoală.
Am zburat la Barcelona, ceea ce e aiurea.
Prea mulţi studenţi americani graşi, prea multe măcelării.
Am luat droguri în Sagrada Familia, unde am făcut o excursie, nu glumă.
Am mers la muzeul lui Dali, dar nu am mai avut droguri, ceea ce a fost aiurea.
O gagică din Canada mă sună pe celular.
Santa Cruz e frumoasă, dar acolo nu sunt fete ci doar hippie.
M-am dus în Elveţia unde, ironic, nu am putut găsi pe nimeni care să ştie ora.
Am luat Expresul Glaciar până la Shiltone care e foarte frumos.
Cu Euro-Pass am plecat în Italia, la Veneţia, unde am cunoscut o fată faină
care seamănă cu Ratchel Leigh Cock, şi vorbeşte mai bine engleză decât mine.
Trăieşte un an doar cu cinci dolari pe zi.
Ne dăm cu gondola, cumpărăm haşiş. Crede că sunt capitalist.
Camera mea costă mai mult pe noapte decât întreaga ei excursie.
O părăsesc şi mă ataşez unui cuplu care vor să o facă în trei.
Multă nervozitate, iar ăla îmi spune că mă duce la Roma, o ofertă pe care am acceptat-o.
Soţia e ciudată. Soţul mă enervează. E ca un film de Polanski.
Ne-am oprit la Florenţa, unde am văzut un dom mare. Explodează o bombă.
M-am despărţit de cuplul ciudat, spre binele meu.
Am ajuns la Roma, care e mare, murdară şi fierbinte.
Ca şi LA, dar cu ruine. Am fost la Vatican, care e ridicol de mare.
Am stat acolo 2 ore pentru a intra în capela Sixtină, care renovată pare falsă.
Pe două italience am vrut să le pun să facă sex în timp ce eu aş ejacula pe ele.
Plictisit, le-am luat îngheţată. Hotelul are sală de sport.
Am întâlnit un tip de la Camden care spune că mă cunoaşte, dar sunt sigur că e popo.
Încerc să mă băşesc şi fac pe mine.
În cameră m-am masturbat pentru că mă dureau bilele.
Visez o fată frumoasă, cu pielea fină.
Mă întreabă dacă îmi place de ea.
Nu ştiu ce înseamnă asta, dar mă trezesc odihnit şi mă masturbez sub duş.
La Londra, pierd vremea în Piccadilly Circus. Schimb tricoul cu o gagică de la Cambridge.
A ei era cu Agnes B. Al meu era cu Channel.
Are fiţe multe, pe dedesubt e sălbatică. Abia de se uită la mine, cu toate că vrea.
A doua zi am luat droguri şi m-am plimbat cu metroul o zi întreagă.
Am întâlnit o fată drăguţă care m-a lăsat să ejaculez pe ea.
Ne-am drogat în timp ce ascultam Michael Jackson.
În dimineaţa următoare m-am trezit vorbind de unul singur.
M-am lovit la cap când am căzut din pat în timp ce dormeam.
Mi-am adunat lucrurile şi abia am prins avionul înapoi în SUA.
Nu mai ştiu cine sunt şi mă simt ca o fantomă.
Apoi am ajuns aici.
O să revin acolo imediat ce se termină şcoala.
Nu ştiu. Nu ştii ca lumea până nu afli.
Şi trebuie să treci prin asta ca să afli.
Încă i-o tragi la fata aia din Hawaii, Page?
Nu. Am renunţat la ea.
Avea fiţe. Am trecut la o fată pe nume Candice.
- Da? - E super.
I-ai tras-o ca un cal de curse?
Ştii bine, frate.
- Am cunoscut o fată. - Ai înscris sau nu?
Nu e vorba despre asta.
Nu... ?
E vorba despre vremurile bune şi de tandreţe.
E bună la pat, aşa-i?
E fain că e distractiv şi că ştiu să şi danseze.
Îţi spun eu, Victor.
Cred că m-am îndrăgostit de ea.
E drăguţă. E pură.
E inocentă.
E virgină.
Cât e de tânără?
"Din maşină în fitil"
"Dacă ea sângerează, atunci eu mă reproduc".
"Dacă este iarbă pe teren, atunci joacă fotbal".
"Dacă e destul de mare să facă pipi singură, atunci e potrivită."
Da.
Bateman.
Bateman. Haide. Care e problema?
Mai ai nişte droguri?
Cât vrei?
Trei grame.
300. Banii jos.
Nu am încredere în tine.
Şi ce dacă?
- Ia-l pe Mitchel cu tine, atunci. - Ce?
Luăm maşina ta şi conduc eu.
- Du-te cu el, târfo. - Dobitocule. La naiba!
Vreau rest. Adu restul.
Ai vrea să stai cu ochii pe drum?
Faină maşina. Tu ai ales culoarea?
Da, şi nu vreau să o tamponezi.
Nu ştiam că vine la culoarea bananei.
- Relaxează-te. - Da. Să mă relaxez.
În timp ce îmi conduce maşina un traficant de droguri, o să stau relaxat.
Mie nu-mi pasă dacă facem afacerea sau nu, dar ţie îţi pasă.
Gagica ta are nevoie de stimulent. Fără droguri nu şi-o pune, şi ştii asta.
Am condiţiile mele, dacă nu te supui, nu primeşti savarină.
Aşa că obişnuieşte-te cu ideea.
E cam întuneric aici. Poate nu e nimeni acasă.
Rupert nu stă acasă.
- O să aştept în maşină. - E în regulă. Rupert e de treabă.
- Dar nu vreau să intru. - Haide înăuntru.
Să terminăm odată cu asta.
Cine e?
"Bluze şi fuste". Sean, tu eşti acolo?
Exact omul pe care îl caut în seara asta.
Intră, omule.
Sean, ce mai e, Bubba?
Băieţii tăi de la colegiu arată fain şi sexy.
Haide, omule. Rupert e în bucătărie.
Rupert, mai adaugă ceva la supă.
Sean. Cine e prietenul tău?
El e Mitch.
Mitch.
- Salut. - Eşti poliţist, Mitch.
- Nu. - Arată a poliţist?
De unde naiba să ştiu?
Asta dacă nu are un microfon băgat în sculă,
trebuie să presupun că e de pe strada numărul 21.
Nu sunt de pe strada aia şi nu ştiu ce vrei să spui cu asta.
Acolo unde Richard Grieco şi Johnny Depp şi-au început cariera.
Haide. Unde ai fost?
Poţi fi sigur că nu e poliţist. Uită-te la el.
Desigur.
- Cu ce vă pot ajuta? - Am venit să luăm ceva marfă.
Aşa deci?
Unde sunt banii mei, Bateman?
Nu fă pe nebunul. Eu şi prietenul meu Mitch am venit doar să luăm câteva grame.
Ce naiba e asta?
300 de dolari?
Îmi datorezi 3.000, tâmpitule. Unde dracu' sunt banii?
Stai puţin. Stai puţin.
O să te aştept în maşină. Mă scuzaţi.
Stai.
Ce să aştept, tâmpitule? Îmi datorezi bani!
Ascultă aici...
Are el.
Nu ştiu ce naiba se petrece.
Eu doar am venit după ceva droguri, omule.
Haide, Mitchel, dă-i banii lui Rupert.
Despre ce dracu' vorbeşti?
- Dă-i banii lui Rupert! - Mă duc să aştept în maşină.
Băiete! Nu ne duce de nas.
Asta e o porcărie!
Habar nu am despre ce vorbeşti.
Stai! Tipul ăsta!
- Îi ai? - Eu nu... tipul ăsta...
Îmi datorezi nişte bani!
- Îi spui? - Bine.
Nu are bani la el.
Ce ai pentru mine?
Ştiu că ai ceva. Ce ai pentru mine?
Am asta.
Înapoi! Daţi-vă înapoi!
Lasă-mă înăuntru. Am cheile!
Am cheile. Lasă-mă să intru, la naiba.
La dracu!
Eşti nebun?
Defineşte cuvântul "nebun".
- Aşa-i că a fost fain? - Du-te dracului.
Eşti un idiot al dracului.
De ce nu faci ceva în legătură cu asta?
Du-te dracului! Ieşi naibii din maşină!
- Dă-mi una cu pumnul. - Dă-mi cheile.
Haide. Ştiu că asta vrei.
- Du-te dracului. - Molatecul naibii.
Ieşi din maşină.
Ieşi din maşină, gunoiule.
Ieşi! Ieşi din maşină!
Dobitocul naibii!
Mitchell, eşti un laş.
Tâmpitule!
Mi-a scuipat în maşină.
La dracu'.
Ce-i?
- Am veşti bune. - Ce?
Victor s-a întors din Europa.
Da... ?
Da? La naiba.
Lauren. Aşteaptă-mă.
Nu fă asta. Aşteaptă, Lauren.
- Doamne. - Nu putem să ne plimbăm împreună?
Nu!
Lauren.
Nu pleca!
Chiar am încercat să mă sinucid.
Înainte să mă fi prefăcut.
- Sean, s-a terminat. - Nu, nu e aşa.
Ba da. Iubesc pe altcineva.
- Pe cine? - Pe fostul meu prieten, Victor.
Şi asta de fapt nu te priveşte.
- Pe dobitocul de Victor? - Da.
Atunci de ce îmi scrii scrisori?
Rezolvi tu, Sean. Rock and Roll.
Lauren, vreau să te cunosc.
Cum adică să mă cunoşti?
Nimeni nu cunoaşte pe nimeni niciodată.
Nu ai să mă cunoşti niciodată.
La naiba!
Nici nu ştii cât mă bucur să te văd acum.
Uite...
Da...
Miroşi foarte bine...
Dar nu ştiu cine eşti.
Victor, taci din gură. Sunt eu.
Desigur. Ce mai faci?
De când ai venit? De ce nu ai sunat?
Eu...
E ruşinos. Îmi pare rău...
E în regulă.
Habar nu am cine eşti.
Nu îmi amintesc nimic.
- Da, aşa e. - Ar trebui să te cunosc?
Îmi pare bine că ne-am întâlnit, pe bune.
VICTOR, TESTUL A IEŞlT POZITIV. AI GRIJĂ!
Se pare că va fi frig.
Ştii...
Mă trezesc că vorbesc cu tine când nu eşti de faţă,
spunând vorbe aiurea.
Mi-ar plăcea să nu îmi spui chestii din astea.
Dar Sean, eu nu...
Ai înţeles greşit. Nu vreau să fiu cu tine.
Cum adică? Nu, eu doar...
Vreau să te cunosc. Vreau doar să ştiu cine eşti.
Nimeni nu o să ştie pe nimeni niciodată.
Nu mă vei cunoaşte.
Ce naiba vrei să spui cu asta?
Vreau să spun că...
nu mă vei cunoaşte niciodată.
Gândeşte-te bine. Descurcă-te.
Du-te dracului, Bateman.
Du-te dracului, Bateman!
Du-te dracului!
Bine ai venit la "Clubul Bătăilor".
Vrei să mă duci de nas?
Îţi arăt eu ţie!
Ai auzit ce a spus Guest?
Am banii voştri, fratele meu mi i-a transferat în cont.
Ai banii? Aşa uşor a fost, dobitocule?
Du-te dracului, cretinule.
Cât de haioasă crezi că e treaba asta?
Ce mai faci, domnişoară Hynde?
Bine.
Tu ce mai faci...
domnule Denton?
Bine.
Chiar îi place de tine.
Asta-i super.
Ai pus bileţele în cutia lui?
Cutia cui?
Credeam că ai pus bileţele în cutia lui.
Violete? Scrisori de dragoste?
Nu am pus scrisori de dragoste în cutia nimănui.
Nu?
Mă confunzi.
Nu am fost eu.
- Atunci a fost altcineva. - Nu contează.
Pentru oameni ca el.
Pentru oameni ca noi.
Am început să conduc repede cum simţeam că mă depărtez de colegiu.
Undeva unde nu eram liber, speram eu.
La început am crezut că erau amănunte despre ea pe care nu am să le uit vreodată.
Dar până la urmă mă gândeam doar la…